Blog dosud nebyl aktivován. Jako potvrzení Vám byl odeslán e-mail, obsahující aktivační klíč. Pokud jste vlastníkem tohoto blogu a nedostali jste aktivační e-mail, nebo jste jej omylem smazali, přihlaste se prosím a nechte si jej poslat znovu.

Srpen 2009

vtipy o koních 4.

27. srpna 2009 v 10:12 | aj13 |  Vtipy
U zvěrolékaře: "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej !!"

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni."
"Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

U městský policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne" Informuje strážmistr Novák"ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Potkají se dva kolegové: "Už jsi to slyšel? V cirkusu jezdí na koni úplně nahá slečna!"
"Tak to se musím jít podívat! Koně jsem neviděl ani nepamatuju!"

"Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni, ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
"To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně!"

Veze se kocka na koni a skace pres zivota ohrozujici prekazky a povida: hyjehyje rychle konicku, a kun rekne:tobe se to rekne kdyz mas 9 zivotu.


Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká:
"Deset litru whisky do lavoru, pro koně!"
"A pro vás pane?" "Já nic, já řídím!"
Baví se dvě kamarádky: ,,Víš,že se učím jezdit na koni?"
,,To je zajímavé," odpovídá druhá, ,,ale nebyla jsi kdysi proti týrání zvířat?"

"Našel jsem jen na chodníku podkovu a přinesl si ji domů pro štěstí" říká cikán vyšetřovateli. "Doma jsem ji obrátil a koukám, on tam kůň."

Manželka přijde za manželem a stěžuje si. "Víš co mi řekl soused??? Prý mu můj obličej připomíná koně. Běž mu vynadat!!!"
"Ano to půjdu, to si přece nemůže dovolovat!."
Tak ten manžel zazvoní na souseda a říká mu. " Hele Franto, prý si řekl manželce, že má obličej jako kůň? Tak pro příště, jestli ještě jednou urazíš koně....!"
Jednou z rána se ptá hříbě své mamky klisny: mámí proč máš nějaké kousky hřívy bílé když jsi celá černá? A mamka: to je od tvého zlobení, vždy když zazlobíš zbělí mi jeden kousek hřívy. A hříbě: a proč má babička bílou celou hřívu když je taky černá?
Kdy je kůň nejtěžší?
No přece když ti šlápne na nohu!

Jde kůň a potká krávu. A tak řekne: "Bú..bůůů."
Automobilového závodníka posadili na koně a poslali na vyjížďku do přírody, aby viděl jak ji ničí svým ježděním v autě. Vrátí se se strašně zpoceným koněm a na otázku jak se mu jelo říká: tak jsem vyjel tak na čvrt plynu a to bylo ještě dobrý, ale jak jsme vjeli do oranice, tak jsem ho trochu proroštoval a na plný plyn chtěl vyjet, ale najednou z něho začala cákat voda. Asi jsem zapoměl stáhnout dečku na chladiči
Kráva se na něj divně podívá a kůň na to: "No co... učím se cizí jazyky!"
Zastavil policajt sedláka, který veze velkou fůru.
"Co to vezete?" vyptává se ho.
Sedlák se k němu nakloní a tiše zašeptá: "Seno."
"A proč šeptáte?"
"Aby kone neslyšeli."

,,Jak to, že v kartách pořád vyhráváte a na dostizích jste ještě nevyhrál?"
,,Jo pane, jen si zkuste strčit koně do rukávu....!"
Do salonu vtrhnul rozzuřený kovboj a zařval:
"Kdo mi natřel koně nazeleno ?"
U baru se zvedl obrovský hromotluk, známý svou krutostí a řekl:
"Já. A co má bejt ?"
"A-a-le nic," začal kovboj, "já jenom, že už je suchej, že by se mohl přetírat."

Přijde majitel do stáje a kouká, že koně jsou hrozně hubení. Zavolá si ošetřovatele a ten říká: "No víte, jsou to všechno samé klisny a od té doby co máme hřebce se snaží zhubnout".
Potká se osel, kráva a kůň a prý, co kdo má co nového. Osel se chlubí novými hodinkami, a že alespoň ví kolik je hodin, kráva říká, že má nové tele a musí ho pořád krmit. Jen kůň je smutný, že nemá nic. Druhý den se opět potkají a osel smutně naříká, že ztratil hodinky, kráva pláče, že se jí ztratilo tele, a kůň se koukne na nové hodinky a říká: " Jéé to je hodně hodin, musím pospíchat nakrmit tele"
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ránobude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe
tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ty si vezmeš toho černého a já bílýho!"



Stojí poník na louce a kouří, jde okolo něj kráva a povídá: "Takovej malej a kouří." Nato poník odvětí: "Taková velká a bez podprsenky!"

"Víte že se mi ze stáje ztratil ten můj krásný kůň?" svěřuje se paní Vacátková přítelkyni. " Tak si dejte inzerát do novin a on se hned najde"
"Myslíte? Když on ale neumí číst!"

Kůň přijde do cukrárny a koupí si tři bílé čokolády. Zákazník se diví a ptá se prodavače:,,Nepřipadá vám to divný?" Prodavač odpoví:,,Jasně vždycky si kupuje oříškovou!!"

"Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?"
"To se zeptej toho koně!"





Udivený soused:
"To je fantastické, váš kůň umí hrát šachy!???"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"

vtipy o koních 3.

27. srpna 2009 v 10:04 | aj13 |  Vtipy
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří maštal !"

Pane vrchní, mam hlad, že bych snědl koně s kopyty.
"Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme."

Pes potká koně. Pes ho pozdraví a ptá se:
"Nevíš prosím Tě, kolik je hodin?" "Vím, je půl páté."
"Děkuji", říká pes. Jde dál a kroutí hlavou:
"To je divné, kůň a mluví."
Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni.
A výsledek se dostavil ?
Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo.

,,Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet, pak se mu spustil pod břicho, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!"
,,To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé..."
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost
silné a vyleje obsah na zem. Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"
V cirkuse:
"Auguste, jste opravdu tak hloupý? Opravdu nerozeznáte osla od koně?"
"Copak jsem vám někdy řekl koni, pane řediteli?"

Vejde kůň do hospody, objedná si pivo, vypije ho a odejde. Dva kamarádi to pozorují: "Viděls to? No viděls to??" "Jo viděl. Nezaplatil hajzl jeden."

Pan Kodera si koupil jezdeckého koně. Jenže kůň si od něho nechce dát nasadit uzdu."Co budeš dělat?"zeptala se paní Koderová."No co...postojím u něho a počkám až zívne."

"Tak co, strécu, jak je to s tém vašó koněm, co ste ho učíl, aby nemusel žrat?"
"Ale, chuděrka, umřel, ale už to skorem uměl!"
"Hej, dals koňovi?"
"Jo, dal."
"A dals mu dost?"
"Jo, dal sem mu dost."
"Ale, nemosels mu tolik dávat."
"Šak já sem mu moc nedal."
"Ale nemusels mu dávat nic."
"Ale já sem mu ani nic nedal."
"Stejně asi chcípne."
"Šak aj chcípl."
ooo
Velitel říká vojínovi:
"Vojíne, neprovádějte toho koně!"
Vojín: "Provedu!"
ooo
Paní Hrádková v noci probudí manžela: "Víš, co se mi zdálo?" "Ne, co?" "Že máme nejlepší koně, vynikajícího trenra, stále nám vítězí!" "Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"
ooo
Povídá manžel manželce:
"Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni !"
"Tak z toho nic nebude, než jsi přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě !"
Sedí dvě mouchy na koňské kobližce a jedna si prdne a ta druhá se rozčílí: "No dovol, při jídle!?"
ooo
Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš, jak špatně na něm sedíš!!!"
ooo
Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně se v posledních dnech zdává, že jsem kůň."
"No a? Vždyť jsou to jenom sny!"
"Jo, jenže mně vadí, že mám každé ráno ožraný slamník."
ooo
Host v hotelu vede koně po schodišti. Vyběhne za ním recepční:
- Vy jste se zbláznil. Vodit koně po schodišti, to je teda nápad!
- No jo, ale ve výtahu se mu dělá nevolno.
ooo
Automobilista poprvé na koni:
'Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?!'
Vosiel kovboj pred salon, zdvihol svojmu konovi chvost a pobozkal(políbil) ho na zadok.
Priatelia sa pytaju:
"Preco to robis?"
"Mam popraskane pery (rty)" .
"A pomaha to?".
"No ani nie, ale menej si ich oblizujem."


Jde koník za svými kamarády: krokodýlem, opičkou, poníkem, medvědem, žábou a kozou. Povídá jim: Nu milí kamarádi půjdeme spolu zítra na výpravu a poník to po něm zopakuje, vemte si s sebou hodně jídla a pití a poník to po něm opět zopakuje, zítra si dáme zde sraz v devět hodin ráno a poník to opět zopakuje a koník praví, ale ten chlupatej vlasatej otrava zůstane doma a poník na to: ale když on ten opičák se na tu výpravu tolik těšil



Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."
ooo

V čem jsou koně lepší než ženy:

- Rodiče vašeho koně vás nikdy nenavštíví!
- Každý kůň se rodí rovnou s kožichem!
- Kůň vám nikdy netelefonuje!
- Kůň není nikdy nespokojen se svým tělem!
- Kůň nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život!
- Kůň nechce vědět o každém koni, kterého jste kdy měl!
- Na koně nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven!
- Můžete mít legálně několik koní!
- A hlavně, kůň neumí mluvit!

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale vzápětí chlapci přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Novák, ty krávo!
Viete,kedy je maximálna zima?
Keď sa Rusovi v zákrute koň prelomí na polovičku.
Zaslala: Alexandra Kubinová

Mladý zájemce o jízdu si chce najmout hezkou klisnu. Majitel souhlasí pod podmínkou, že zaplatí předem.
,,Bojíte se,že se vrátím bez klisny?"
,,Bojím se,že se klisna vrátí bez vás."


"Že na tom koni jedete poprvé?"
"Jak jste to poznal?"
"Jednoduše. Sedíte na něm obráceně."


Anglická královna je na návštěvě v Africe a tam pro ni přichystali průvod se zebrami, žirafami a koňmi. A jak tak jdou, tak si jeden kůň akorát před královnou strašně prdne. Hostitel se začne horlivě celý zpocený omlouvat a královna s úsměvem odpoví: " To je v pořádku, myslela jsem, že to byl kůň"

Malíř se ptá jezdce: Můžu si namalovat vašeho koně?
Co vás to napadlo, rozčilí se jezdec, mě se líbí takový, jaké je

Povídá kobyla hřebci:
"Pořád mě jenom obcházíš, funíš, řehtáš a očucháváš, … víš co … už mi s tím vlez na záda!"

Vtipy o koních 2.

27. srpna 2009 v 10:00 | aj13 |  Vtipy
Murphyho zákony:
-neposlušnost koně je přímo úměrná počtu přihlížejících lidí
-pokud před přepravou koní zkontrolujete přívěs, určitě se cestou pokazí
-nikdo si pořádně nevšimne, jak jezdíte, dokud nespadnete z koně
-ten nejhorší kůň z celé stáje rozhodně žere nejvíc, potřebuje podkovy každé 4 týdny a alespoň jednou měsíčně je nutné k němu přivolat veterináře
-výstroj, kterou nesnášíte je přímo nezničitelná
-kůň, kterého nesnášíte, je neprodejný a přežije všechny ostatní
-neplodná stájová kočka NEEXISTUJE
-mašinka na holení se pokazí zásadně tehdy, když zbývá oholit pouze hlavu
-pokud si nejste jisti, zda jste ve stáji zastavili vodu, pak jste ji nezastavili
-pokud nejste jisti, jestli jste zavřeli ohradu, pak jste ji nezavřeli
-jeden kůň je málo, dva jsou moc
-jakmile se ve svém svátečním oblečení dostanete na deset metrů od stáje, zašpiníte se
-je-li kůň inzerován za cenu "do pěti tisíc dolarů", pak určitě nebude stát dva a půl
-háček na kopyta se stěhuje sám od sebe
-síla větru roste přímo úměrně tomu, jak špatně vám sedí klobouk
-nejlepší je přestat, když vyhráváš!

Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto.Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek pdá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjíždět."
Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Keller. ,,No do práce přece!" ,,A co s tím druhým koněm?!?" ,,Já u divadla přestupuji!"

V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 280 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy přijde kůň, že?
Může se totiž stát, že já přijdu o něco později..."

Vtipy 2
Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

Jeden horký den se 2 koně přišli napít k napáječkám . Po chvíli jeden říká :
"Hele mně tady plave moucha" , a druhý mu odpoví "A ty jsi si myslel že ti tu bude plavat mistr světa ???"
Už víte jak silné je vaše auto? Kolik má koňských sil?
Pán si u lékaře stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň. Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi. Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore ?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici !"

"Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?" "Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?" "Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek..." "A co jsi dělal?" "No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!"
Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: "To bude rozdělovač..." a odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování - a auto naskočí.
V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu.
Vrchní reaguje: "Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí..."

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"
Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně se v posledních dnech zdává, že jsem kůň."
"No a? Vždyť jsou to jenom sny!"
"Jo, jenže mně vadí, že mám každé ráno ožraný slamník."

Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky "Jak chytit divokého koně".

Přijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka ?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste kůň?"
"Ješte když jsem byl hříbětem."

Automobilista poprvé na koni:
'Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?!'

Přijde koník do obchodu a ptá se paní prodavačky :"Máte mrkvičku?"a paní prodavačka mu odpoví "Ne nemáme". Přijde koník druhý den a ptá se prodavačky" Máte mrkvičku?" a ta mu odpoví "ne nemáme". Přijde třetí den a ptá se znovu "Máte mrkvičku?" a paní prodavačka mu řekne "Ano připravila jsem ji speciálně pro Vás a koník odpoví " Já jsem vám jen přišel říct, že ji nemám rád"
Tento vtip poslala Lucinka 6.7.09
Na vesnici na prašné cestě potká Pepíček osla a osel se ho ptá: "Kdo jsi?"
Pepíček: " Auto, a ty?"
osel se začne smát a říká: "Když ty jsi auto, tak já jsem kůň."

Na Divokém Západu zloděj koní krade koně z úvaziště před saloonem. Najednou ho kůň pořádně kousne do ruky.
Sakra - zakleje zloděj - zase jeden s immobilizérem

Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí. Když se chystá odejit barman prohodí. " Víte, koně tady často nevidíme." Kůň na to. " A divíte se? Pivo za 150!!? "
Přijedou dva policajti na koních k hospodě a že půjdou na pivo. Nechají tedy své dva nádherné hřebce stát před hospodou. Těsně před vstupem dovnitř se jeden z policajtů zastaví a říká: "No jo, ale jak si potom ty koně poznáme?"
Oba přemýšlí a pak ten první řekne: "Tak já tomu svýmu ostříhám hřívu."
Jak řekl, tak udělal. Druhý policajt kouká a řekne: "Ale ten tvůj je teď hezčí."
Tak mu taky ostříhá hřívu. První: "Ale teď zase nevíme, kterej je můj a kterej tvůj. Tak já tomu svýmu ostříhám ocas."
Tak to udělá a druhý se slovy, že ten kůň je hezčí, upraví i svého miláčka. První policajt se naštve, že zase nic neví a řekne: "Ale to už přece nejde. Teď si je zase nepoznáme."
Druhý policajt se zamyslí a říká: "Víš co? Tak já si potom vezmu bílýho, ty černýho a bude to."
Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě. Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel. Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu:
"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"
"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"
"Lorde Ralfe, jak je možné, že teď chcete značné odškodnění za utrpěná zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není ?"
"No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nad mým koněm, zjistil ze má zlomenou nohu, a pak ho na místě zastřelil. Pak se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného."
Koně nezajímá, jak moc toho víte, dokud nezjistí, jak moc vám na něm záleží.

Vtipy o koních 1.

27. srpna 2009 v 9:58 | aj13 |  Vtipy

Kovboj vlítne do saloonu a zařve: "Kdo mi ukrad koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho a potom pomalu jeden zvedá ruku : "Sorry, máš ho za rohem." Po chvíli se kovboje ostatní bojácně ptají, co že to udělal jeho strýc. Kovboj jim odpoví: "Šel domů pěšky!!
Vtipy 1
Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"
Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:
,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"

Přivede Demeter domů koně a Eržika mu říká:
"Vždyť ten kůň je slepý!"
"Není slepý!" odpoví Demeter.
"Tak se s nim rozběhni proti zdi."
Kůn se rozběhne a o stěnu se zabije.
"Tak vidíš, že byl slepý."
Demeter s vážnou tváří odpoví:
"On nebyl slepý, on byl odvážný."
Manželka přijde za manželem a stěžuje si. "Víš co mi řekl soused??? Prý mu můj obličej připomíná koně. Běž mu vynadat!!!"
"Ano to půjdu, to si přece nemůže dovolovat!."
Tak ten manžel zazvoní na souseda a říká mu. " Hele Franto, prý si řekl manželce, že má obličej jako kůň? Tak pro příště, jestli ještě jednou urazíš koně....!"
Tento vtip poslal Martin Pokorný


Jde kůň a najednou vidí, jak se kráva šplhá na strom.
"Krávo, proč lezeš na strom?"
"Jdu na jablka."
"Jejda, krávo, ty jseš ale hloupá, vždyť lezeš na břízu!"
"Mně je to jedno, já mám jablka s sebou."


Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???

V obchodním domě:
,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"
,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."
Mořský koník
Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"

Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká:
"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"
A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
Kněz prodával svého starého koně. Kupec si koně prohlédl a koupil ho. Kněz ještě kupci zdůraznil, že místo povelu "krok" má říci "pane bože" a místo "stůj" má říct "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "pane bože" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "pane bože" a kůň začal klusat. To se mu líbilo. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "stůj". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, "prrr!", "hoou!", pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpomněl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Strachem zpocenému muži se ulevilo, položil ruku koni na krk a pak řekl "pane bože".

Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku: "Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?" Osel se zamyslí a řekne: "Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce.

Skot si chce v půjčovně koní půjčit koně na vyjížďku nechá si teda předvést všechny koně, ale všechny se mu zdají moc krátký. Chlap, který ho obsluhuje se ptá "Jak to myslíte krátcí". Skot odpoví
"No my chceme na tu vyjížďku jet celá rodina. "

Baví se spolu dva blbečkové: blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?" blbeček č.2: "Ha, bílýho!" blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!" blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?" blbeček č.1: "No jasně, proč bys nemohl?!" blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!" blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!



Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zastaví a ptá se ho: "Jak to, že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: "Když jedu rychle, tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán popohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň to nevydržel a padnul a pán řekne: "Zmrznul, potvora!"
Zaslala: Bárísek
Doběhly se závody a jeden z návštěvníků najednou slyší, jak k němu promlouvá kůň. "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"

Velitel jízdní policie: " Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Víte jak se chytí kůň? Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.

Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:
" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:
" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Ke koňskému handlíři přichází člověk a rozrušeně říká:
"Kůň, kterého jsem si od vás přede dvěma dny koupil, chcípnul."
"To je zvláštní.U mě nikdy nic takového neudělal."

Povídá Míša Dominice:
" Viděla jsi, jak mě ten kůň chtěl kousnout do hlavy?"
"Viděla. Asi cítil seno."

Dva koně se pasou, najednou kolem nich běží zebra a jeden povídá:
,,Hele, Karel zase utekl z vězení."
Na dostizích:
" Dědečku, proč běží ti koně tak rychle?"
"Protože šampión dostane cenu."
"A proč běží i ti ostatní?"

Kdo šetří má za tři...

27. srpna 2009 v 9:43 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______
Jak převážet koně v autě

Za přepravník lze ušetřit ............

pár koniků

27. srpna 2009 v 9:41 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______

Sem vášnivej zahrádkář!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Bylo nebylo, když se lidé učili jezdit na koních.......................



.

To sem netušil že sou ty citrony tak kyselé....

koníci...

27. srpna 2009 v 9:19 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______





PodkovaKoník malý2Koník malý-měnící barvyDrezúza2
ííííííííííííííhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

xichtíky

26. srpna 2009 v 22:53 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______
(Připadám si jako koza)


[Paint_Horse_Close_Up.jpg]Z tý trávy mám aftyCamargue Pferd 0107152

Na ty udidla si dej bacha...mně z nich vypadali zuby...





Když nejsem fotogenickejtak mě nefoť!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Má to náhon 1 koně.
Naše hříbě se šlo houpat,tak ho musíme hlídat,Víte?




To víte, my s bráchou sme zdědili poruchy očí...
Kvůli tobě sem se kousnul do jazika!

Já nechci k zubařovi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
To je sranda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jak to že vysí na jednom místě???!!!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ to je vražedný plyn................


Ještě jednou, ................

26. srpna 2009 v 22:36 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______

Ještě jednou mě hryzneš tak si pamatuj že,AŽ TĚ CHYTIM TAK TĚ SNIM!!!!!!!!!!!!!!!!

TO JE KONINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26. srpna 2009 v 22:33 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______
Achich, achich...můj kůň si myslí že je pegas,ale chodíme k veterináři.




Už mi s tím lezením vlez na záda!...






Pár hezkých horse obrazky

26. srpna 2009 v 22:29 | aj13 |  srandovní obrázky koní------_______



Zrovna sem závislej na rovnátkách...!


Už sem vám říkal že sem vodomil?...
asi ne,tak teď vám to říkám....MILUJU VODŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮ!!!!